朋友

最近不知道自己想要怎样，很没有存在感...
朋友越来越少，是我自己的问题吗？
怎么觉得身边的朋友我越来越不了解呢？
是我变了吗？还是你们变了？真的不知道谁是我的知心朋友...
她我已经不抱任何希望了，为何连他们我也开始觉得受不了呢？
朋友，到底之前我们是怎样相处的呢？
还是说大家各有自己的天空，这是人生另一个开始吗？
是我学习不依靠朋友的时候吗？
我真的很寂寞，很想有人可以跟我说话，聊聊潮流，聊聊某某人的事情，聊聊大家的感觉....

我不再熟悉的你

我们之间不懂为什么最近连一句话也说不上，
其实说我甚至不想看你，不想听到你的声音，
看到你我不由自主的会往另外一向，或是假装忙碌...
总之就是不希望跟你对上眼...
我们没有吵架，只是感觉我们已变成了陌生人，
一个我不熟悉的陌生人...
或许我感觉面对你会有压力吧...
我想我已经变成你以前所说的那种你不想去理会的人吧...
所以你才会没跟我说话咯...
只是我不明白的是为什么当你有事时又可以若无其事的来找我帮忙，
明明大家心里都有刺...
或者这就是人虚假的一面吧...
也算了...因为我们没有吵架..
你需要我帮忙我一定帮，只是别再让我觉得帮你是多余的....

梦

那天突然梦见了A君,好笑的是我以为自己已经看开了，怎知会突然梦见他，而且在梦里自己还是默默着守护着他...难道我真的很喜欢他吗？不要啊........

昨天也梦见了B君，分开了那么久突然梦见他..我已经记不起与他在一起的日子了,做过什么还是什么美好的回忆,我都没印象了,是我无情还是自己根本不想去记的呢...

希望这两个梦都如大家所说的，梦境和现实是相反的,我根本不想对A君存有期望，也不想去回想与B君在一起的日子...
拜托别再给我梦见这些奇奇怪怪的梦了！！！！！

我的家

回到家已经一个星期了
应该说轻轻松松又过了一个星期...
在家里是霸王，没人敢给气我受呢...呵呵...
家里的温暖，妈妈的菜，姐姐们的咆哮，妹妹的蛋糕，呆呆的狗...
我都觉得很窝心...
家乡的朋友也不一样，总觉得跟她们相处
虽然多半在嘲笑对方，还有那一点点的讽刺...
不过我们还是相处得很好哦!!!
虽然他们真的给了不少惊喜...
但还是要恭喜恭喜咯...
现在单身的又少一个了...
我想心里不平衡的度数又会提高了吧...
真所谓别人有自己也要有嘛...哈哈...
就只能说说而已咯...
今晚继续享受我的家庭乐^^

开不了口

最近这两天的情绪超不稳定...有太多的打击我都承受不了
今天差点就在大庭广众下哭了...还好忍下来了..
不过回到房还是在我室友面前掉眼泪...
希望没吓到她吧...
忍住眼泪和忍住不哭出声音来都一样的辛苦...
真的很想大声的哭出来，只是我不能...哭只是表现得我软弱...
我想说出来，可是说不出口，
更大的问题是根本没有对象可以诉说...
刚刚有个朋友说我可以和她分享，只是我知道如果我说出来..
我一定会忍不出哭...
她没有一定的责任要安慰我,只是我真的谢谢她，
至少我知道有个人会想听我诉说我的故事，只是我就没那勇气去告诉...

这两天突然发现，
过去的友谊，无论你怎样挽回，对方不接受，就不必再存任何希望了,
不然对方做的事情就只会一一的打击你，我的心已经遍体鳞伤了...

我以为在我身边的那个朋友跟我很投机,
一切真的只是我以为...
昨天发现原来我跟她是两个世界的人...
虽然明白她说的话是对我好..
只是她并没有想到我承受不了那些话...
我感觉和她的距离越来越远了...

想念家乡的朋友，或许是因为跟她们相处的方法不同，
所以根本不会有现在这些问题发生，
不会搞得自己变得那么忧郁...
我真的很不开心...
我真的很想回家
我累，我痛.....

八月十六~~

那一天我真的以为没有人会为我庆祝21岁生日...
所以当朋友说会一起吃火锅，我真的很开心，至少可以有点不一样...
不但如此，还有一班朋友特地从别的地方来为我庆祝,我真的很开心...
我会永远记得我的21岁生日,
因为真的让我觉得自己还是有那一点的存在感,在这里还是有朋友...
真的很谢谢你们....
虽然她还记得我的生日，而且还有送我礼物，可是为什么就不要亲手拿给我呢？真的很想听到她的一句生日快乐..
只是我不能再贪心了...至少她还在意我的生日...给点时间大家吧....
加油!!!!!!

无奈

明天又会见到她了,令我觉得无奈的是虽然我们坐在一起...
但感觉比陌生人还要遥远...
该说清楚吗？
我没有勇气...
只是一直这样持续下去
我真的很不开心...
我该怎么办！！！！！！

累~~

今天跟韩国人交流...没有跟他们有很深的认识，
反而是跟一班一起学习韩文的朋友有了更深的了解...
还不错哦...大家也玩得很开心...
现在不期望什么，只要每天开心的过就好了...
真希望可以与她一起分享...
只是我知道她还是需要时间吧..
我会努力的！！！！

冷~~

昨晚我踏出了一步,主动的sms你...
可就被泼得一身冷水...
知道这一泼真的对我有很大的打击吗？
我在想自己是不是该再努力
努力挽回我们的友谊...
可你这一泼让我犹豫了...
犹豫我是不是不该死缠烂打...
不该阻止你这样的对我...

心里不平衡

很空闲的一天...感觉是回来的第一次..
接下来的几天都是假期,我很期待..终于可以休息了
可是却有人因为太多天假期没回家而感觉心里不平衡...
可是那不是我..
我好不容易可以休息...当然不会想要出去...
我的立场她不明白..
我只想好好的休息...

八月的到来...

不知不觉又到了八月份,一个我期待的月份...
不过我想今年应该更不用期待了吧...可能唯一会为我庆祝的朋友也没有了吧...
我已经对21岁的生日不存什么希望了...
我想她已放弃了我，对我不闻不问,甚至她生病了我也是从别人的口中知道...
太失败了!!! 我也无法原谅我自己...
在这样我行我素下去真的会怕没有人会要留在我身边...
我害怕寂寞，害怕孤单...害怕一个人...

30/07/2010

终于有空更新我的部落格了...
这两个星期真的超忙，不过很值得...
这个活动让我明白一件事情，要人服自己就要证明自己的能力,无厘头的教训只会令人更不服气...
而且活动中记得有人跟我说要多点温柔,但那会觉得自己很做作,所以说何必在意别人的眼光，自己开心、舒服就好，这就是原来的我...

最近她的不闻不问令我无奈,难道我们的关系已经回不了从前吗？感觉与她就只能说是这么近那么远...明明我们之间是只有那么一点的距离,但大家的心思却无比的遥远....或许是我一手造成的吧...真所谓你怎样对别人，别人就会怎样对自己...我也无话可说啦...如果她也想放弃的话，我想我只能接受吧...

09/06/2010

为什么你总是以为一切都理所当然...
知道我不想吗？
拒绝你就给我脸色看...
别以为你对我好我就该相同的回报...
这世界是不公平的...
而每个人回报的方法也不一样...
别把你想要的用在我身上...
一切并不是你以为的........

12/05/2010

为什么我又是一个人呢？
虽说有时一个人的生活很自由
但我真的想有人能陪着我
至少做什么事都能有个人能给我意见
我不要再一个人了!!!!!!!!!!!!!
朋友....你在哪里？？？？？

22/04/2010

昨晚对你的感觉特别的强烈
是因为生病的关系吗？
所以才会这样的想起你...
想你的感觉很寂寞，很空虚~~~~
听见朋友们谈论自己的爱情故事，
自己很想加入她们的话题,
但你还是我开不了口也不该谈起的人...
无论再怎样渴望拥有爱情，
但是取代你的人还未出现，
我只能孤单的过着接下来的日子...

15/04/2010

回到了平静的感觉
没有想念你的时候，
没有漫长的等待，
没有贪婪的期待，
更没有痛苦的绝望...
是喜还是悲呢？
或许表面上已经恢复了正常，但我知道有些事还是无法回到原点，
你....永远不会是我的普通朋友.
如果说现在的我只是把那份感觉埋藏起来，
那我希望它永远不会被发掘起来，
因为痛...
一次就够了...........

05/04/2010

今天听了朋友说的一些话，感觉自己开始害怕踏进21岁,

21岁不该浪费时间在没可能的事上，

21岁要清楚自己该做什么...

21岁要知道什么对自己来说才是最重要...

21岁....好恐怖....

04/04/2010

不是我的错，为什么要这样对我...

爱情不是你付出了就一定有回报...

你不明白我不怪你，但请你不要将你的怨气发泄在我身上....

我的难过我的痛我的伤你知道吗？

别以为你的事全世界一定要去理会...

意见我给了，阻止怂恿我统统都做了

身为朋友的我能做了我都做了...

请....别把你不开心的发泄在我身上....

28/03/2010

战争结束啦...

感觉这次体会了一件事，你熟悉的人不一定会帮你，但你不熟悉的人也不一定不帮你...

真的很谢谢他肯牺牲睡眠早早起身帮我打战...

这朋友我记住了...

不过, 真的不想帮忙的人之前请不要随便答应人要帮忙, 失信于人只让我更讨厌...

这个人我也记住了...

或许我不该怪人，不该怪不想帮我的人，因为你们没有一定要帮忙的理由, 帮不帮忙应该是看我对你们来说重不重要吧, 很明显我平时没有对你们很好咯...

这是我要反省的事...

25/03/2010

我最后还是行动了, 把关于你的都删掉了...

之前是不舍得，但我想既然都到了这个地步，

删掉关于你的一切，是我该做的...

朋友点醒了我，对你不必再留恋

不必再去期望你会把视线留在我身上多一秒

从今以后请你别再出现在我脑海里...

你不会是我的一切...

我...选择放弃一切我没能拥有的....

24/03/2010

一切来的太突然...听到那个消息，我真的不能接受, 很伤心，也很想哭, 只是又有哭不出来的感觉...

只是我知道无论多不想接受还是要接受，因为这是迟早的事...不知道自己要用多少时间来痊愈，希网是短暂的, 因为我不想浪费时间在你身上, 放手...不该执着的........

22/03/2010

最近跟你话题越来越少了，甚至有时也不想跟你说话，刚刚其实想问你东西，只是感觉到你的冷漠，让我把问题都吞回下去了，感觉你也有事情想跟我分享，或许你也觉得我根本没兴趣听，所以到最后你还是没说了，因为我们都没说，就这样的一直误会下去吧...我现在根本什么都不想理，说我无情也好，冷漠也罢...真的什么也不想管了...不想为别人的事忙碌， 因为我真的累了...

11/03/2010

终于到了这天，可是我什么都没有做，或许说我不敢也不能做什么，就只能看着这一天慢慢的结束...我还在期待什么呢？我知道自己还没完全放弃，平时也只是刻意不去提，真的很浪费时间，我不知道我想怎样...要这样执着下去吗？不懂...或许是没有别的东西可以让我转移注目吧，现在只能先这样下去了...

10/03/2010

人变了就是变了，无论你怎样的去改变自己来迁就他...他还是无动于衷, 我真的觉得很无助..一切都变了，友情我没有，爱情我没有，亲情我不懂该怎样珍惜，我的世界到底还剩下什么？？？？？

07/03/2010

新春晚会结束了，虽然累但也很开心，看见我们的小组都很一致，做什么都一起，真的没有后悔参加这个活动，认识了不少朋友，真的很不错...不过这次也让我见识了人前人后不一样模样的恐怖..所以说有些人不可以太靠近，不然自己会遍体鳞伤...

身边朋友越来越少，真的很不习惯，想找个朋友聊聊心事，难！！！或许我对待朋友真的不够好吧，你们才会一个个从我身边离开，我也不勉强你们，该做的我都做了，你们不领情，我也不想再用自己的热脸去贴你们的冷屁股，一切就这样算了吧...

她还是这样...要我的关心，要我的赞美，只是很抱歉我还是做不出，如她所说的我是狗嘴吐不出象牙，吐不出她爱听的话，我就是我...如果真的不喜欢，那就请她选择跟其他人一样的离我而去吧,一段难经营的友谊，我无能为力...

27/02/2010

终于考完啦！！！可以休息了吗？可以喘口气了吗？不....接下来还有新春晚会，铁定会好忙好累的...没办法，是我自己选择的，希望会开开心心的度过咯....

明天就是元宵节了，这个新年过得真快，本以为会开开心心的度过，只是没想到还是有不开心的事发生，事实还是残酷的，我不肯相信的还是要相信，这世上真的没有永远的友谊，再深的友谊，总有一天还是会变质了，感觉大家之间出现了距离，受伤了的心不管再怎样修补终究还是会有伤口存在...记得年初三时刚好是我爸的忌日，没想到就这样一年了，每次想起爸爸我都会哭，我答应了自己要好好去珍惜我的家人，人总要失去了才会懂得珍惜，我相信这个道理你们总有一天会明白....

05/02/2010

昨天跟另一个他聊了很久的电话，我知道自己很开心，偶尔有个朋友这样可以聊个天南地北，聊回以前所做的，感觉真的不错....希望以后还是有这样的机会^^

考试快到了，展览日也是一样...这几天会比较忙..是蛮期待接下来的忙碌，只是又怕会没心情温书，到时就死翘翘啦...所以要趁这两天还有时间温习，希望自己能收心定下来把该看的都看咯，这样至少对自己有交代，到时最算考不好也不会太难过啦..

每当我总以为自己会很难面对她时，发现原来事情也不是我想象中的糟糕，不要把事情记在心里是我开心的一步，希望我能做到咯@@

02/02/2010

我不想这样！！！不想再浪费时间了...

为什么我总是清楚自己该怎样做却每次都做不到...

知道不该期待，明白没有结果,可是心里总是抱有期望...

不要叫我放弃，因为我不懂得如何放弃...

这句话是我给我自己的安慰..

我好想快快回家，从来都不知道自己会是个黏家的人

知道在外读书的心情，明白周围的人都不了解自己的心情...

我真的很想家，很想你们...

很想做我自己想做的事...

时间快快过吧..

我挨得有点累了！！！

29/01/2010

为什么总是要我去体谅？要我迁就？这个朋友真的让我交到很辛苦...难道我真的要改变自己去融入她所要的嘛？

如果真的是这样，我宁愿不要这段友谊，我不想再辛苦我自己，我只想做回自己...

25/01/2010

那天...你突然找我聊天，真的很开心，因为没想过你还会找我，但人总是贪心的，有了一次就会希望有第二次第三次，所以这几天就是一直期待第二次...可是我真的不想这样，但我控制不了我自己，唉！！！

我知道我又需要再整理我的心情了，因为又变得在意你，可能老天真的在玩我吧，不想到你的消息，可是偏偏还是会给我看到... 矛盾的是我害怕没有你的消息，但更害怕看到你的消息...

22/01/2010

她最终还是先打电话给我了，感觉轻松得多了，因为至少我不用烦恼该怎样去面对她，或许我跟她心里还是有那根刺，我想只要大家不提，这根刺永远不会再被挑起...

没有水的日子，真的让我整个人发疯了，为什么这间学校会这样？我从没想过自己会那么折堕...要我怎么在这生活四年？连最基本的设备都提供得不好，怎样在这里待上四年，我很无奈...

这两天对你的想念多了，不知为什么...可能我还需要更多的时间吧，要把一个人记得不难，但要把一个人忘记谈何容易啊!!! 我需要更多的时间...只希望现在的我只是偶尔会想起你，因为我不想自己为了你影响我一整天的情绪...

16/01/2010

今天心情真的很糟糕...

我真的很想哭，为什么我要把自己搞到这样，像个傻子那样担心她，要知道她根本不领情...不需要我帮忙就直接说就好啦!!! 难道看我像个傻子那样真的会让她开心点吗？可悲的是没人明白我，连听我说几句的朋友也没有，我这人真的是太失败了.....

15/01/2010

又来了...

今天她又问我一个问题：她对我来说有多重要?我真的是无言了....为什么她到现在还是不明白？我知道她一定是认为对我来说她是一个不重要的朋友...

不重要？？？？如果她对我来说是不重要的话，我就不需要时时小心保护着我们的关系，不需要去费心，更不需要像现在这样为了这个问题而感到心烦...

每个人都有不同的方法去对待身边的每一个人，我知道她是尽心尽力去对待朋友，也希望朋友对她能像自己对待她们一样，但这并不是我待人的风格，我不善于表达我自己，更不会表现出对朋友的好，但至少我知道对朋友，该做的我都做的...

在我心里，她是一个很重要的朋友，我不知该拿什么去衡量这段友谊，所以希望她会明白，我能接受她待人的方式，但希望她不要尝试要我融入她待人的方式，我也不强逼她会融入我待人的方式，希望大家心里明白彼此在对方的份量，也希望她能原谅我给不到她所要的那种关怀...

10/01/2010

没有水！！！！怎样生活？？？？终于体会到需要费大工程才冲到凉的感受了,可我不想再这样下去，真的受不了，每天都在等水来，没有水的日子，我像个疯婆子...

今天看到那个朋友，感觉就像把所有责任推在他身上，自己并不想面对事实..只是人还是需要不再幻想，忠于事实...所以该面对的还是要面对...我正在努力...已经明白什么是不可能了，不能再颓废下去...我的世界不想只有爱情，可是到底要怎样我才能把这段感情放开？不明.........

08/01/2010

一觉醒来

很显然自己不想抱着明白什么是不可能这句话面对今天...

今天很早就起身了...

代表着今天想你的时间又多了...

07/01/2010

今天又失败了，本来只有晚上才允许自己想起你，可今天因为朋友说的一些话，让我今天一整天整个脑海都是你，为什么要这样对我？难道我们连朋友都不能做吗？真的有种想哭的感觉...

突然有种很傻的感觉，如果刚刚那巴士是在我身旁爆炸那该多好呀，至少这样就不用再烦恼下去，一切就结束了....

知道你只会在半夜时分才可能会我信息的，可我还是在下午是信息你，我也知道这样会让自己一直期待你的信息，可是我就是想赌一把，希望在那时候你也能陪陪我...可最后还是让自己一直等待，一直不服气...看你在线上，我根本提不起勇气去跟你聊，而你也没有找我，这样的感觉真的好不好受...有一刹那间突然想起朋友的一句话，突然明白什么事不可能....跟你是不可能的事，只是自己不愿接受...我...希望明天醒来后可以抱住这一句话生活下去.....

06/01/2010

昨天朋友问了我一个问题：当你觉得这个人是不会喜欢你可是自己还是死心眼不肯放弃，你会觉得难过吗？这问题让我深思了一整晚，为什么呢？处于其状况的我居然会答不出...还是我根本在逃避我真的很难过这个事实呢？我佩服她可以喜欢一个对方从不知道自己是谁的人，昨晚还在为他流泪，今天可以突然明白什么是不可能，我希望她真的会明白也认清事实。有人说我比她幸运得多了，至少我和他是认识的...是有联系的，可是真的是好吗？还是有过伤心才会成长呢？

2009年是我成长的一年，有太多的事情发生，爸爸不在了令我明白要好好珍惜我的家人，变质了的友情让我明白好朋友是不容易拥有的，上大学了让我明白自己在外生活的孤单，喜欢上他让我明白不是事事如自己所愿...

2010年的开始，我要让自己的生活过得充实，要过的开心点，答应自己今天想他的时间不可以比昨天多...我一定要做得到！！！！！

02/01/2010

又在这个时候想起了你，心情好低落...

原来埋藏在心里的感觉一旦被苏醒就很难收拾了...

没有你的消息我反而过得好好的，但只要听到或看到关于你的消息

心里那悲伤的感觉就爆发了...

或许我是在欺骗我自己，我没有想过要把你忘记,

只是把对你的感情收在心里的某一处

对你我总是有无法自拔的感觉

说好不找你，可是还是做不到

错过和你信息的机会

真的好难过...

这个时候想起了你，破坏了我原本平静的心情

想起自己跟你是没有可能的事实

我不敢去怀念之前的开心与快乐

因为我怕我会为你而哭....